В



В

 

Валерий - друг Екатерины.

В пизде есть реки и долины.

                                Азбука

 



ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ

Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.

Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.

Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Василь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.

Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."



* * *

- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!



* * *

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!

- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!



* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу

- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.

- Фурманов, хочешь загадку?

- Ну, давай.

- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.

- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!

- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.



* * *

Проходит Анка мимо Василия Ивановича.

- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?

- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.



* * *

- Петька, где Анка?

- Она с Фурмановым на чердаке ебется.

- И ты терпишь?

- Да это не я, это Фурманов терпит.



* * *

Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова - санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.

Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.

С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.

О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.



* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

- Нет, молчит по-прежнему.

- Ну, а шомполов дали?

- Еще как, но все равно молчит.

- А иголки под ногти загоняли?

- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!



* * *

Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.

- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

- Почему пятым? Третьим.

- Да, нет. Фурманов, - пятым.

- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.

- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.



* * *

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

- Да что там руку, ему морду давно пора набить.



* * *

- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?

- Смогу, Петька.

- А литр?

- И литр, Петька, смогу.

- Ну, а ведро выпьешь?

- Нет. Ведро только Ленин может.



* * *

Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову

- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!



* * *

- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?

- Только если на водку, Петька.



* * *

Заходит Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".

- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...

- Ну, а патриции?

- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".



* * *

- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу



* * *

Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.

- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.

Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.

- А ручоночки-то, вот они...



* * *

Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.

Петька:

- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!



* * *

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!

Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.

- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:

- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.

Старик рассказывает:

- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..



* * *

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, Петька! Я крепкий...



* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович...

- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..



* * *

В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:

- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"



ВАУЧЕР

Реклама ваучера:

- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!

В. Впадин.



* * *

В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:

- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;

- дальний родственник Бурбулиса - 15%;

- а Гайдар его знает! - 79, 99%;

- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.



* * *

В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".



* * *

Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.

- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?



* * *

Перестройка - мать родная,

Ваучер - отец родной.

На хуя родня такая?

Буду лучше сиротой.

                     Частушка



* * *

Мужчина на улице останавливает женщину:

- Девушка, можно я вас приватизирую?

- Тогда предъявите мне свой ваучер.

- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.

Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).

В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо, чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".



ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населенный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благословенными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием, памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы крестовым походом идти на Москву."

И. Бунин



* * *

- Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической революции?

- Дров наломали, а топить нечем.



* * *

В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную.

- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?

Дуняша возвращается и говорит:

- Там, барыня, революция, вот они и стреляют.

- А чего они хотят?

- Они хотят, чтобы богатых не было.

- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.



* * *

"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, техника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."

И. Бунин



* * *

Сидят два ветерана партии.

- Вась, помнишь, как мы Зимний брали?

- Да, Федя, погорячились мы с тобой.



* * *

- Алло, это Смольный?

- Да.

- У вас водка есть?

- Нет.

- А где есть?

- В Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!



* * *

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?

- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После Октябрьской революции - наоборот.



* * *

"Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами пользуются проходимцы".

Бисмарк



* * *

В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большевики наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раздается голос:

- Родненькие! Держитесь до последнего!



ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточноевропейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют. По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина спрашивает:

- Что взяли?

- Суфле.

- В каком направлении?

- А вон там за углом в гастрономе.

Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.



* * *

Вышла новая программа:

Срать не меньше килограмма.

Как же высрать килограмм,

Когда норма - двести грамм?

                  Частушка времен войны



* * *

Дневник партизана.

14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

15 июня: Выгнали немцев из леса.

16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

17 июня: Выгнали немцев из леса.

18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

30 июня: Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.



* * *

Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом... А если нет - так нет".

По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и медалями были воины 193 национальностей бывшего СССР и других стран. В славной когорте Героев Советского Союза свыше 11 тысяч человек, из них 8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161 татарин, 108 евреев, 96 казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43 азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литовцев, 14 таджиков, 13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители многих других национальностей.



* * *

23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие были последние слова Александра Матросова.

- Ах, этот ебаный гололед!



* * *

В последние годы советские ученые вывели новый вид героя: Павлик Матросов, который закрыл амбразуру вражеского дзота телом своего отца.



* * *

Сидит Гитлер на березе,

А береза гнется.

Посмотри, товарищ Сталин,

Как он наебнется!

                         Частушка



* * *

Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника!

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!



* * *

Народный артист СССР, прекрасный актер и совершенно уникальный человек, фронтовик, всю войну прослуживший в артиллерии, Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "Ташкент. Праздничный концерт в дни 50-летия Советской власти. В силу сложившихся метеорологических и других обстоятельств мы вместе с маршалом Советского Союза Тимошенко в его вагоне-салоне едем в Москву После двухдневных возлияний (были опустошены два ящика коньяка) и обильных яств Весник говорит:

- Товарищ маршал! А как вы войну выиграли?

- А так!

Весник:

- Отечественную...

Маршал:

- А хуй его знает!



ВЕТЕРАН

Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (19451949, 1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (19621963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (19621963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972-1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968, 1969-1970), Сирия и Ливан (1982). Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...

Перед ветеранами преклоняюсь. Вот уже в течение 50 лет каждый год 9 Мая прихожу на Красную площадь и с благоговением смотрю на тех, кто так красив своими боевыми наградами. На моих глазах они становились все старше и старше, и становится их все меньше и меньше. Понимаю, что если б не они, не было бы меня, не было бы моих родных и близких. Только благодаря им мы дышим, любим, живем... Низко кланяюсь и Борису Андреевичу Вяльцеву, морскому десантнику, великому артисту Евгению Яковлевичу Веснику, Константину Григорьевичу Левыкииу, который несколько десятилетий работал директором Государственного Исторического музея, хирургу Юрию Викторовичу Шапиро, бывшему артиллеристу Роману Михайловичу Гузикову, Клавдии Диомидовие Мерзляновой, ушедшей добровольно на фронт и всю свою послефронтовую жизнь проработавшей главным бухгалтером "Москниги", Семену Аркадьевичу Махлису, саперу, окончившему воину в звании майора, кавалеру многих орденов и медалей и многиммногим другим знакомым и незнакомым людям. Низко кланяюсь...

Я помню их, молодых, добрых и красивых, помню их и по Томску, когда мне было шесть-семь лет, как они меня, маленького пацана, любили, баловали, оберегали, а один из них, Виталий Миатов, прислал мне с фронта очень красивую открытку с еще более красивой надписью: "Маленькому Есику, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву, все дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел песни, а запевалой всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и те, кто рассказывает эти анекдоты, и те, кто со смехом их слушает, - порой не можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне. Но такова уж природа человека - самое святое и то высмеет.



* * *

- Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хотелось?

- Помню, а что?..

- Ты знаешь, начали действовать...



* * *

Внук нашел в столе старый пистолет деда, который в тридцатые годы служил в НКВД.

- Скажи, дедушка, сколько врагов ты убил из этого пистолета?

- Не знаю, внучек, только сейчас подсчитывать стали.



* * *

Книга воспоминаний старого революционера называлась "Семьдесят пять лет без царя в голове".

А. Березин

"Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертью храбрых".

А. Хайт



* * *

- Повезло все-таки ветеранам: наработались до ускорения, овощей и фруктов наелись до нитратов и наебались до СПИДа.

ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим русским актером Евгением Леоновым.

В день похорон этого актера Григорий Горин сказал:

- Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ слышал - сегодня Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда. Сегодня Винни идет в гости".



* * *

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?

- Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.



* * *

Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот. Пятачка похоронил.

- А лопата почему в крови?

- Да он, зараза, два раза выкапывался.



* * *

Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего ВинниПух разворачивается и дает Пятачку по морде.

- Винни! Ты за что же это меня?

- От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!

В следующий раз.

- За что?

- Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!



* * *

Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой заболел.



* * *

К Пятачку прибегает Винни и говорит:

- Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому.

- Как это по восемь?

- Не знаю, свои восемь я уже съел.



* * *

Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.

- Винни, а куда это мы идем?

- Свиней ебать.

- А они нам дадут?

- Да куда ты на хуй денешься?



* * *

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:

- Ты рисуешь свои мультфильмы?

- Нет, мультфильмы рисует художник.

- Ты пишешь сценарий?

- Нет, это делает сценарист.

- Музыку?

- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.

- Так что же делаешь ты?

- Я делаю мультфильмы.

 

ВИШНЕВСКИЙ Владимир - выдающийся российский поэт, отец советского одностишия, парадоксов друг. "Выразитель дум и чаяний наиболее незащищенных в сексуальном отношении слоев населения, то есть мужчин и женщин... ".

... Вместо биографии - библиография, хронология книг = драматургии жизни.

Книги: "Поцелуй из первых уст" (1987), "Подписка о взаимности" (1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от себя" (1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992), "Прижизненная запись" (1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или Как выжить красиво" (1994).

Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).

Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом побывал в США, Израиле и во многих городах и весях России.

Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.

В настоящее время проживает в Москве и - работает.

Любви моей не опошляй согласьем...

Ты мне роди, а я перезвоню...

Любимая, да ты и собеседник!..

Давно я не лежал в Колонном зале...

Исход семитов не всегда летальный...

А ты, улетающий в даль Соломон...

Тебя сейчас послать или по факсу?..

Был отвергаем, но зато - какими!..

Дыши, а то и этого лишат!..

Уж некому сказать: "А вот и мы! "...

Чихать хотел я на твою простуду!..

Да убери ты, милый, свой единый...

О, эта женщина, такую и не сбагришь...

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

И долго буду тем любезен я и - этим...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

И женщина, как буря, улеглась...

 



ВЛАГАЛИЩЕ

Мы с миленком у метра

Целовались до утра.

Целовались бы еще,

Да болит влагалище.



* * *

Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый, остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком, ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.

- Что вы делаете?! Это же не логовище!

 

ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из соавторов романа века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теленок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так, 19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо... Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна стала на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда мудрая женщина решила привести последний и решительный аргумент:

- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.

Но Володя пошел...

И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее остроты не раз будут встречаться в этой книге.

Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:

- Наша политическая платформа - 101-й километр!

На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в ресторане Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вообще Татьяна за тебя все пишет!"

Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за тебя пью!"

Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного количества фраз.

Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".

Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:

"Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии.

Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.

Король: - А народ-то голый!

По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из нержавейки.

Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.

Раз Владину приснился сон,

Что Владин он, а не Вольфсон.

Л. Зингер



ВОДНОЕ ПОЛО

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается к воротам и забивает гол.

- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.

Ему ребята говорят:

- Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!



ВОДОПРОВОДЧИК

Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)

- Мне бы хотелось записаться на автомобиль.

- У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.

- Извините, а на когда - на утро или на вечер?

- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!

- Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.



* * *

Встретились два приятеля.

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.

- А почему ты так думаешь?

- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

- Почему ты так думаешь?

- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.



* * *

Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:

- Водопроводчика вызывали?

Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.

- Да вы туда что, срете, что ли?



ВОЗРАСТ

Пятница, суббота, воскресенье...

Нет у нас от старости спасенья.

                                   М. Светлое



* * *

Почему ж ты мне не встретилась,

Юная,

Нежная,

В те года мои далекие,

В те года

Вешние?

Голова

Стала белою,

Что с ней

Я поделаю?

Почему же ты мне встретилась

Лишь сейчас!

Я забыл в кругу ровесников,

Сколько лет

Пройдено.

Ты об этом мне напомнила,

Юная,

Стройная.

Об одном

Только думаю,

Мне жаль

Ту весну мою,

Что прошла, неповторимая,

Без тебя.

Как боится седина моя

Твоего

Локона.

Ты еще моложе кажешься,

Если я

Около.

Видно, нам

Встреч не праздновать.

У нас

Судьбы разные,

Ты любовь моя последняя,

Боль моя.

                             Н. Доризо



* * *

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".



* * *

Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.

- Вы чудесно выглядите.

- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.



* * *

Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:

- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?

- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.

- А мои уже все умерли...

В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкунина...

Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.

И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.



* * *

Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему рассказал один актер-эстрадник.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал:

- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?

Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:

- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже плохо слышит.



* * *

В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело подбегает к старому быку.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.

Бык не обращает никакого внимания.

Бычок опять:

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.

Бык опять не обращает никакого внимания.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...

Бык его перебивает:

- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и переебем все стадо.



* * *

Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:

- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю: "Моцарт".



* * *

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

                                                      М. Светлое



* * *

У одного очень известного артиста журналист спрашивает:

- Вы недавно стали дедушкой?

- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.



* * *

Если бы молодость знала, если бы старость могла...

Народная мудрость

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:

- Бабка! Давай молодость вспомним!

- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.

Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:

- Ты чего же, старая, не пришла?

- А меня мамка не пустила!



* * *

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.



* * *

Две одесситки ругаются:

- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленная:

- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!



* * *

Я на пенсию ушла

И в кремплин оделася,

Руки-ноги отдохнули,

Хуя захотелося.

                        Частушка



* * *

Что с возрастом упало, то пропало.

                                         В. Впадин



* * *

Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.

                                                                             Д. Самойлов



* * *

Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".



* * *

Спрашивают женщину:

- Простите, сколько вам лет?

Она кокетливо отвечает:

- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

- Да не может быть. Ведь столько не живут.



* * *

Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.

- Суражский, сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это не важно.

- Ой! Да мы же одногодки!..



* * *

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:

- Ой! Так сходу не посчитаешь!



* * *

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.



* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.



* * *

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.

Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.



* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.



* * *

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.

- Старый стал - говно стал.

Посмотрел - кругом никого нет.

- А, - говорит, - и молодым был - говно был.



* * *

Помню, было время,

Время золотое:

Путал многих женщин

С собственной женою.

Но теперь давно уж

Больше не рискую

Наступил на горло

Собственному хую.

                  Б. Брайнин



ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."



* * *

Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:

- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.



* * *

Они сошлися на опушке,

Смертельный выстрел. Прямо в бок,

Но все равно я верю: Пушкин

Был ворошиловский стрелок.

                            Ашот Гарнатерьян



ВРАЧ

Врачу, исцелися сам!

Евангелие от Луки



* * *

В пассажирском самолете раздался голос по радио:

- Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

- Нет ли среди пассажиров летчика?



* * *

- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.



* * *

Врач обращается к пациенту.

- Вы курите?

- Нет.

- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.



* * *

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

К. Мелихан



* * *

"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"

                                                  М. Жванецкий



* * *

- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.

- Извините, но тут медицина бессильна.



* * *

- Доктор, у меня нос заложен!

- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

                                                                    Б. Брайнин



* * *

- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.

- Вижу.



* * *

- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.

- А меня плохая действительность.



* * *

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...



* * *

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:

- Простите, а кто вы по профессии?

- Я врач.

- Ну, я так и думала... А какой вы врач?

- Я врач-анестезиолог.

- Я так и знала...

Он растерян:

- А как вы угадали?

- А я ничего не чувствовала.



* * *

Врач отводит жену пациента в сторону.

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.



* * *

Приходит больной к врачу. Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...



* * *

- Скажите, доктор, я буду жить?

- А смысл?



* * *

Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии: "Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься на жизнь?.."

- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное со спиралькой".

Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".



* * *

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:

- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".



* * *

Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает:

- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?



ВРЕМЯ

"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".

                                                                                   М. Волошин



* * *

"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".



* * *

- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них".

Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".

Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".



* * *

Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.



* * *

Сидят двое, пьют водку.

- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.



* * *

"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".

                                                                             Наполеон



* * *

Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!

 

ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.

Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка. Соседи спрашивают:

- Вуйко, кто это с тобой?

- Да вот, усыновил...

- Так это же негр!..

- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.



* * *

Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.

- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.

- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.

 

ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючиваться.

В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:

- Учитель, там апостол Павел тонет!

- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.



* * *

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

Прошло десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

И прошло еще десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.



ВЫЕЗД

Летят перелетные птицы

В осенней дали голубой,

Летят они в жаркие страны,

А я остаюся с тобой.

А я остаюся с тобою,

Родная навеки страна!

Не нужен мне берег турецкий,

И Африка мне не нужна.

                        Михаил Исаковский



* * *

"Я готов получить пулю. Но здесь".

                                              Г. Горин



* * *

Один из самых первых анекдотов на тему выезда.

Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:

- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!



* * *

Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:

- Хаим! Ты билет взял?

- Нет. Я только визу оформляю.



* * *

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.

- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.

- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!

- А вот это уже вторая причина.



* * *

Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?

Амир Даутов



* * *

Приходят к раввину.

- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?

- Я могу сказать только одно: ехать надо.



* * *

Приходит еврей устраиваться на работу

- Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.

- Да я никуда и не думаю уезжать.

- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.



* * *

- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?



* * *

В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.

"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".



* * *

Ехал Федя на Урал,

В Калифорнию попал.

Ах, какой рассеянный,

Зять Сарры Моисеевны!

На деревне раздается

Музыкальный перелив:

Провожают гармониста

Уезжает в Тель-Авив.

Ой вы, девки, до свиданья!

Уезжаю за кордон.

У меня миленок Ваня,

Он по матери - Гордон!

                         Частушки



* * *

На таможне остановили выезжающего с попугаем.

- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.

Человек грустно посмотрел на своего любимца.

- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.



* * *

Скучно стало в нашем крае,

Не с кем лясы поточить:

Все уехали в Израиль

Ностальгией сплин лечить.

                        И. Губерман



* * *

"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"

М. Жванецкий



* * *

Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:

"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".



* * *

Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:

- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть.

- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?

- Да, всех.

- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?

- Есть.

- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?

- Да все размеры есть.

- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?

- Да я же вам сказала, что есть все размеры...

- А три на четыре?

- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?

- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.

Продавщица удивлена.

- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?

- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...

- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?

- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...

Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:

- Какое еще дело?

- Тир...



* * *

Все имущество продам,

Кой-кому "на лапу" дам.

И с сыночком Ванею

Уеду в Пенсильванию.

                       Частушка Н. Богословского.



* * *

Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.



* * *

В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".



* * *

В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).

Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".

Проходит еще полтора часа.

Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."

И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:

- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?



* * *

Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".

Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.

- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.

- Пожалуйста, уезжайте обратно.

Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.

- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.

Ему говорят:

- Пожалуйста, уезжайте.

Он приезжает в Израиль.

- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.

- Ради бога, езжайте в Москву.

Он опять идет в Москве в ОВИР.

- Жена женой, но я хочу в Израиль...

Приезжает в Израиль.

- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.

Приезжает в Москву.

- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...

- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..

- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..



* * *

- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...



* * *

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:

- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.



* * *

Не могу эту жизнь продолжать,

А порвать с ней - мучительно сложно.

Тяжелее всего уезжать

Нам оттуда, где жить невозможно.

                                    И. Губерман



* * *

Мы едем, и сердце разбитое

Колотится в грудь, обмирая.

Прости нас, Россия немытая,

И здравствуй, небритый Израиль.

                                  И. Губерман