Ш



Ш

 

ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.

С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:

- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?

Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!

Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.

Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...



* * *

В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.

По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза"



* * *

Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".



* * *

Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и "старший генацвале".



* * *

Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":

"Старается."

Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:

- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!



ШКОЛА

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

                                                      К. Мелихан



* * *

Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:

- Хуй!

В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.

- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!

Посмотрел на доску.

- Хуй какой-то на доске нарисован.



* * *

Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.

- Да пошла бы ты на хуй!

Учительница в слезах идет к директору

- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!

- Пришлите его ко мне!

Учительница приходит в класс и говорит:

- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!

- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!

Она опять идет к директору.

- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!

Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.

Петю приводят. Директор:

- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?

- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.

- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.



* * *

Учительница в школе говорит:

- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".

Встает Петя и говорит:

- Осень наступила, грачи улЯтели.

- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?

- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!



* * *

Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.

В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:

- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!

Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.

- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!

- Ну и что же он вам такое сказал?

- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"

- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!



* * *

Грабитель в переулке грабит учительницу:

- Давай часы!

- Часы не дам! Отдам классное руководство!



ШТИРЛИЦ

30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны. За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор перекочевал практически сразу же.

Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей - безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".

Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером - к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.

Но это все - догадки и предположения.

Ответ же - в самих анекдотах.

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.



* * *

- Штирлиц, вы еврей?

- Нет, нет, я русский.



* * *

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.

- Хайль Гитлер!

- Да ну тебя на хуй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!



* * *

В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:

- Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...

Голос Ефима Копеляна за кадром.

- В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.



* * *

- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?

- Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.



* * *

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.



* * *

Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.

- Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!

Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.

- Еб твою мать! У вас, как и у нас...

Мюллер:

- Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...



* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.



* * *

Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.



* * *

Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.

- Еб твою мать! - подумал Штирлиц.

- Не смейте мне тыкать, - закричал Мюллер.



* * *

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:

- Русские - сволочи!

Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"



* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.



* * *

Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.



* * *

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.



* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.

- Куда это он идет? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.



* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.



* * *

Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.

- Броневой, - подумал Штирлиц.



* * *

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?

- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он чтонибудь липшее.



* * *

- Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.

- Какой смысл, господин рейхслейтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! - отвечает Штирлиц.



* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.

- Который час? - игриво спросил он.

- Я забыла часы на Лубянке, - улыбнулась девушка. Это был пароль.



* * *

Штирлиц выскочил из моря и лег на теплую гальку. Танька обиделась и ушла.



* * *

В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала быть предстоящая неделя.



* * *

Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел. Жена упала.

Штирлиц насторожился.



* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.

- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.

- Трамвай жду, - ответил Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, вдруг подумал: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет. Штирлица не было.

"Наверное, уже уехал", - подумал Мюллер.



* * *

Шелленбергу было отлично известно, что Штирлиц является советским разведчиком. Но он медлил с арестом, ему было очень жаль терять такого сообразительного и исполнительного сотрудника.



* * *

Мюллер вызывает Штирлица.

- Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?

- Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?



* * *

В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:

- Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:

Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"

Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.



* * *

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.



* * *

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.



* * *

Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.



* * *

Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.

- Бляди, - подумал Тихонов.

- Штирлиц, - подумали бляди.



* * *

Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера.



* * *

В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:

- Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.

- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.

Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.



* * *

Мюллер - Штирлицу:

- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.

- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.

Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.

- Еб твою мать!

- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.

- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.

(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)



* * *

Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."

"Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.



* * *

Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.

"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.



* * *

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.



* * *

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.



* * *

Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.

- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?

Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:

- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?