П



П

 

ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.

С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..

                                                       Юз Алешковский



* * *

Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.

В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.

Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:

- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...

Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":

- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!



* * *

"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"

                                                       Из кинофильма "Джентльмены удачи"

 

ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.

В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:

Утром я скакал и днем,

Палка моя палочка,

Ты была моим конем,

Палочка-скакалочка!

Вдаль я на коне скакал,

Палка моя, палочка,

Чуть коня я не загнал,

Палочка-скакалочка.

Я ведь только погонял...

Ты устала, палочка.



* * *

Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.

                                                       Старый детский афоризм



* * *

Приходи но мне на палку.

Муж уехал на рыбалку.

Знал", пиздой не дорожит,

Копь над удочкой дрожит.

                               Частушка



* * *

Прежние мальчоночки

Кидали нам тысчоночки,

А теперь такая шваль

Даже палку кинуть жаль!

                               Частушка



ПАМЯТНИК

Утро Родины нашей - розово.

Позывные летят, попискивая.

Восвояси уходит бронзовый,

Но лежат, притаившись, гипсовые.

Пусть до времени покалечены,

Но и в прахе хранят обличив!

Им бы, гипсовым, человечины

Они вновь обретут величие.

                               А. Галич



* * *

Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.

В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.

Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:

- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.



* * *

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")

Мариенгоф писал об этой площади:

"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".

На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.

- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?

- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.



* * *

В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".



* * *

В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".

21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.



* * *

Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:

Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?

Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.

О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")



* * *

На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".



* * *

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:

- Не похож.

Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.



* * *

А теперь просто анекдот:

У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.

- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?

- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.

- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.



* * *

Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.

Возле памятника стоит женщина.

Прохожий к ней обращается:

- Ну и как - вам нравится?

- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.



ПАРИКМАХЕРСКАЯ

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:

Писаным красавцем вы проснулись?

Знайте: ночью был у вас Моргулис.

Михаил Светлов



* * *

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:

- Молча.



* * *

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да.

- Ну и как?

- Датах.

- А Римского Папу видели?

- Видел.

- Ну и как он?

- Папа как Папа.

- А как это было?

- Вышел Папа, все встали на колени.

- А вы?

- Я только нагнул голову.

- А Папа?

- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"



* * *

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!

Прибегает встревоженный директор:

- Что такое, что случилось?

- Мне не нравится!

- Что вам не нравится?

- Мне все не нравится!

- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!



ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:

- Христос воскрес!

- Благодарю!



* * *

Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:

- Христос воскрес!

- Знаем!



* * *

Идет по улице Рабинович.

- Христос воскрес!

- Спасибо, меня уже предупредили!



* * *

Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:

- Христос воскрес!

- Недопустим...



* * *

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"



* * *

В Пасху яйца разрисуем.

Я печаль из сердца вытесню.

Воздух пахнет поцелуем.

Воистину.

                               Андрей Вознесенский



ПАТРИОТИЗМ

Люблю отчизну я, но странною любовью...

                               М. Ю. Лермонтов.



* * *

"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".

Амброз Бирс. Словарь сатаны



* * *

Я брожу по России,

Нахмурив пальто.

Неоглядные дали

Я меряю взглядом.

Я бы Родину продал,

Да не купит никто,

Никому моей Родины

На хуй не надо!

Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.



* * *

Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.

К. Мелихан



ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ

"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.



* * *

Ну что сказать тебе, мой друг?

На свете есть еще контрасты:

Как много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты.



* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:

- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

- А ты в наш садик не ходи.



* * *

Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:

"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:

- Неужели ЖОППА?!



* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.

Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

- Ну и педераст же ты, Илюша!



* * *

У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.

- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...



* * *

В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:

- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.

- Ну и как там наши?



* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Правда ли, что Чайковский был педерастом?

- Правда. Но мы его любим не только за это.



* * *

Посетитель кафе обращается к хозяину:

- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

- Спроси у жены. Жан! Ты где?



* * *

Идет застолье.

- Пусть Гиви передаст коньяк.

- Сам ты "передаст".



* * *

Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"

- Хочу, дяденька, но очень попка болит.



* * *

Педераст педерасту:

- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.



* * *

Разговор двух мужчин:

- Ты ебал когда-нибудь педераста?

- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.



ПЕНИС

Игра "Настольный пенис".

(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)



* * *

Анекдот, который я слышал в 60-е годы:

Встретились две проститутки. Разговорились.

- Как живешь?

- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?

- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.

Подружка с завистью:

- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?

- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.

 

ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".

23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.

 

"Этот день - с него начало..."

                 Игорь Северянин

 

Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.

После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.

Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:

- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!



* * *

Моя милка подо мною

Начала движение:

То ли хочет перестройку,

То ли ускорение.

                       М. Дудин

 

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

У соседки муж хороший,

Я к нему пристроилась.

                       Частушка

 

Лежит милая в постели,

Я лежу под койкою.

Как же мы достигнем цели

С этой перестройкою?

                       М. Дудин

 

России путь и горек и велик,

Но все-то в нем идет не так, как надо.

Семью народов завело в тупик

Правительство семейного подряда.

                       М. Дудин

 

Я сама стелила койку,

Ты кровать налаживай.

Если ты за перестройку,

То поглубже всаживай.

                       Частушка

 

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

Раньше я еблась с одним,

Теперь к троим пристроилась!

                       Частушка



* * *

- Что будет после перестройки?

- Перестрелка.

Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.



* * *

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,

Страна, спаленная Гайдаром...

Идет обычная беседа

То ль про Егора, то ль про деда.

                       Б. Брайнин



* * *

Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.

Иные митинги заканчивались арестом их участников:

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Не был.

- Быстро на митинг И в машину.



* * *

В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.

Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".



* * *

Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.

- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило



* * *

Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.

И. Губерман



* * *

Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.

И. Губерман

 

ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".

Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.



* * *

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.



ПЕТУХ

Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?

Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.



* * *

Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:

- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу

Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.

- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.



* * *

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:

- Ну что, доебался? Вот и сдох!..

Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:

- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...



ПИВО

Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.



* * *

Не целует Дашу Паша

После пива тяги нет:

"Не до сексу мне, милаша,

Где туг ближний туалет?"



* * *

- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю - я дразню!



* * *

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Нет!

Тот удивляется:

- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Нет!

- Ну посторонись, а то оболью!



* * *

Разговаривают двое в пивной:

- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?

- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.



* * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:

- Ну и шея!

Тот с гордостью:

- Пивцо сосу!

- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.



* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?



* * *

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?



* * *

Поздняя пташка только глазки протрет,

А ранняя уже пиво пьет.

                       Пословица



* * *

"От пива кровь киснет и барсук виснет".

                       М. Жванецкий



ПИЗДА

Пизда! О жизни наслажденье!

Пизда - вместилище утех,

Пизда - небес благословенье,

Пизде и кланяться не грех.

                       Державин



* * *

Накажи, святой угодник,

Капитана Бороздку!

Разлюбил он, греховодник,

Нашу матушку, пизду.

                       А. Пушкин



* * *

Повсюду всех она прельщает,

Манит к себе толпы людей,

И бедный хуй по ней летает,

Как по сараю воробей.

                       Из "Луки Мудищева"



* * *

Как-то вечером царица обращается к мужу:

- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.



* * *

Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

- На что вы, больная, жалуетесь?

- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.

Врач посмотрел.

- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.



* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу.

- Бабушка! Так у вас там грибок!

- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!



* * *

Мужик встречает во дворе соседку.

- У тебя пизда есть?

- Есть.

- А почему твой муж мою ебет?!



* * *

Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.

- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?

- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.



* * *

Я купил своей милашке

Юбку тюлевую.

А теперь ей в этой юбке

Запиздюриваю.

                       Частушка



* * *

Минометчик, дай мне мину,

Я ее в пизду задвину,

А когда война начнется,

Враг на мине подорвется.

                       Частушка



* * *

- Ты не тронь мою пизду

Твоя рука холодная.

- Ах ты, еб твою мать,

Какая благородная!

                       Частушка



* * *

Будем жить таким манером:

Обобьем пизду фанером,

Вставим раму и стекло,

Будет тихо и светло.

                       Частушка



* * *

Как у нашего колодца

Две пизды сошлись бороться.

Пизда пизде пизданула,

Пизда ножки протянула.

                       Частушка



* * *

Взором мужчина следит за звездой,

Женщина мир постигает пиздой.

                       Фольклор



* * *

Как бежал я мимо леса,

Думал, мыши там пищат.

Глянул: две пизды дерутся,

Только волосы трещат!

                       Частушка

 

"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

 

ЗАГАДКИ:

Всем пизда, а одному езда.

(Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пизда.

(Муж попал под троллейбус.)

Всем пизда, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)



* * *

Милка к речке подошла,

На мосточек села.

- Ну попей, попей, пизда,

Ты селедку съела!

                       Частушка



* * *

Я пизду свою отрежу

И положу на кровать.

Ешьте, мыши, ешьте, крысы,

Надоело блядовать!

                       Частушка



* * *

Сорок лет - мужа нет.

Так все надоело!

Пойду сяду на костер,

Чтобы пизда сгорела!

                       Частушка

 

ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.

- Ты кто такой?

- Я - пиздец!

- А почему ты такой толстый?

- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.



* * *

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"

Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"



* * *

Книгоноша Йосик Раскин

Подался в писатели,

Ну, теперь вам всем пиздец,

Словесные старатели!

 

Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого издания этой книги Пиздить, спздить

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".

Поднимается итальянец:

- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?



* * *

Встретились два приятеля.

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?

- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.



* * *

Мы с приятелем вдвоем

Работали на дизеле,

Он мудак, и я мудак

У нас дизель спиздили.

                       Частушка



* * *

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

- Шапку спиздили! Шапку спиздили!

Дежурный, удивленно:

- А чего ты так руки держишь?

- Ой, и арбузы спиздили!



* * *

Как на Киевском вокзале

Обокрали пищетрест,

А на двери написали:

Кто не пиздат, тот не ест.

                       Частушка

 

Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".

Мой миленочек шалил,

К стеночке притиснул,

А в кармане был трояк

Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой



ПИЗДОВАТЫЙ

В классе учительница задает ребятам задачу.

- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?

Петя поднимает руку и говорит:

- Сорок восемь.

- Петенька, как ты угадал?

- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.

 

ПИЛИТЬ - см. ебать.

"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай выпьем!..

Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль. Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать.

Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!

- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!

И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.

- Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!

А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я - с копыт.

Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."

Юз Алешковский



ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ

Приходит мама с сыном на прием к врачу.

- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...

Врач, обращаясь к сынуленьке:

- Раздевайся.

Парень разделся.

- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.



* * *

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:

- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.

- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.



* * *

Крошка-сын к отцу пришел

И сказала кроха:

Писька в письку - хорошо,

Писька в попку - плохо.

                       Подражание Маяковскому



* * *

"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".

Юз Алешковский



ПИРАТЫ

Пират, забудь про небеса,

Забудь про отчий дом.

Чернеют дыры в парусах,

Разодранных ножом.

Все двадцать девять при луне

Сошлись в кровавый бой:

Один убит, другой лежит

С разбитой головой.

Пятнадцать в трюме жизнь клянут

И режут дно ножом,

А пять - в крови на ют ползут,

И девять за бортом.

Изодран шкот, несется шквал,

Погиб наш добрый пес,

И страшен стал девятый вал,

И золото унес.

                       Песня из моего детства



* * *

Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"



* * *

На судне бунт. Над нами чайки реют

Вчера из-за дублонов золотых

Двух негодяев вздернули на рею

Но мало - надо было четверых.

Ловите ж ветер всеми парусами

К чему гадать - любой корабль враг.

Удача - миф, но эту веру сами

Мы создали, поднявши черный флаг.

                       В. Высоцкий



ПЛЯЖ

О берег плещется волна

И люди от жары раскисли...

Как много плавает говна

В прямом и переносном смысле!

                       Из сборника Е. Эткинда



* * *

- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!



* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:

- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

- Я блядь, а не термометр.



* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.



* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

- А как бы посмотреть?

Он говорит:

- Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

- А как бы пощупать?

Он опять:

- Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

- Молодой человек, а как бы поебаться?

- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!



* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!



* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

- Скажите, а у вас там все такие?

- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.



* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

- Девушка! Я вас хочу!

Та в ответ:

- Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!



* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.



* * *

Разговор на пляже двух женщин:

- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?

- Да вы что? Это же мой муж!



* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

- Молодой человек, вы кем работаете?

- Токарем.

- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...



* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

- Вы меня обманули!

- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.



* * *

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

 

ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.



ПОЕБЕНЬ

Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.

Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:

Что ни утро, - как не лень!

Хулиганит поебень.

Хулиганит поебень,

Залезает в мой пиздень.

 

"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.

Под знаменем КПСС,

Хранящимся в музее Ленина,

Вперед, друзья, в "Поля чудес",

Которыми страна засеяна.

                                Б. Брайнин



* * *

- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?

- Угадал все буквы - не угадал слово.



* * *

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.

- Приз!

- Даю вам за него 1000 рублей!

- Приз!

- Даю вам 10000 рублей!

- Приз!

- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.

- Согласен.

Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:

- Еб твою мать!

- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".



* * *

Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:

- Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.

- Открывай багажник!

- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!

- Открывай багажник, тебе говорят!

- Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!

- Кому говорят - открывай багажник!

Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.

- Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.

Возмущенный начальник смены:

- Открывайте багажник!

- Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.

- Открывай багажник, тебе говорят!

- Ну черт с вами, открывайте.

Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.

- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!

- Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.



* * * *

Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"

- Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.



ПОЛИТИКА

Разговор двух поддатых мужчин.

- Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?

- Ты когда-нибудь хуй у комара видел?

- Нет, не видел.

- Так вот: политика еще тоньше.



* * *

В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.

К. Мелихан



ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.

- У меня улетел мой попугай.

- Это нас не касается.

- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.



* * *

Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:

- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...



* * *

На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:

- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.

Покупатель:

- А если я у него попрошу обе лапки?

Попугай:

- Мудак! На чем же я стоять буду?!



* * *

У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:

- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.

- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...

Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.

- А это что такое?

- Пингвин, еб твою мать!



* * *

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

- Бей евреев!

Рабинович покачал головой:

- Это ж надо, с таким носом...



* * *

Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!

Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

- Да на хуя мне эти перья!



* * *

Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.

Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.

- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...

Неожиданно попугай:

- А пошел ты отсюда на хуй!

- Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!

 

ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.

Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.

Петер Грегор, словацкий юморист

 

ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".



ПОХОРОНЫ

Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:

- Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.

- Пятьдесят рублей.

Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.

- Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!

- Сто рублей.

Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:

- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!



* * *

Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:

- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.



* * *

Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:

- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.



* * *

Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:

Встречаются двое. Один обращается к другому:

- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?

- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.



* * *

Муж похоронил жену.

- Что с ней случилось?

- Как что? Она умерла.



* * *

У могильной плиты рыдает мужчина.

- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!

Прохожий:

- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?

- Да нет! Первый муж моей жены!



* * *

Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...

Он спрашивает рядом стоящую старушку:

- А вы не знаете, отчего он умер?

- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...



* * *

Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.

Иерарх сказал:

- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.



ПОЦ

- Хаим, ты большой поц.

- Да, но кто сейчас это ценит?!



* * *

Разговаривают два еврея.

- Ты слышал - Хаим умер как поц!

- Это как?

- Стоял, стоял и упал.



ПОЦЕЛУЙ

Целую Вас не от хорошей жизни.

                                В. Вишневский



* * *

"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"

                                Джонатан Свифт



* * *

- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.

- Это кто такие?

- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

- А это еще кто?

- Ты что же, не читал ничего?

- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?



* * *

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.



* * * *

В купе поезда сидят парень с девушкой.

- Ой! У меня щечка болит!

Парень ее целует в щечку.

- Ну как, теперь болит?

- Нет, не болит.

- Ой, у меня шейка болит.

Он ее - чмок.

- Ну, теперь не болит?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом нацмен:

- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?



* * *

Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.



* * *

Профессор на лекции:

- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...

- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!



ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"

- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.



ПРЕЗЕРВАТИВ

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

                                В. Вишневский



* * *

Армянское радио спросили:

- Что такое херомантия?

- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.

Анекдот мне рассказал Б. Эдилян



* * *

- Почему презерватив белого цвета?

- Потому что белый цвет полнит.



ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.

- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.



ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ

Клянемся так на свете жить,

Как вождь великий жил,

И так же в армии служить,

Как Ленин в ней служил.

                                В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"

 

Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:

"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".



* * *

Призывник проходит медицинскую комиссию.

- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!

- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!



* * *

"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".

                                                                В. Аксенов



ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".

- Почему Продовольственная программа называется комплексной?

- Потому что в ней много мнимых величин.



* * *

Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:

"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".



* * *

Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!



* * *

Встречаются на кладбище два скелета:

- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

- Да нет, я еще живой.



* * *

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.



* * *

Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.



* * *

Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.



ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Ты зачем своим торгуешь телом

От большого дела вдалеке?

Ты стоишь, как кукла, разодета,

На ногтях сверкает яркий лак,

Может, кто тебя обидел где-то?

Может, кто сказал чего не так?

Почему пошла ты в проститутки?

Ведь могла геологом ты стать,

Или быть водителем маршрутам,

Или в небе соколом летать.

В этой жизни есть профессий много,

Выбирай любую, не ленись,

Ты пошла неверною дорогой,

Погоди,

Подумай,

Оглянись!

Видишь - в поле трактор что-то пашет?!

Видишь - из завода пар идет?!

День за днем страна живет все краше,

Неустанно двигаясь вперед.

На щеках твоих горит румянец,

Но не от хорошей жизни он,

Вот к тебе подходит иностранец,

Кто их знает - может, и шпион.

Он тебя, как личность, не оценит,

Что ему души твоей полет,

Ты ему отдашься из-за денег,

А любовь тебя не позовет.

Нет, любовь продажной не бывает,

О деньгах не думают любя.

Если кто об этом забывает,

Пусть потом пеняет на себя.

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Не торгуй своим ты больше телом

От большого дела вдалеке!

                                Игорь Иртеньев



* * *

"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"

                                                                Н. Богословский



* * *

По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:

- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.

- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.

- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году

- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:

- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?

- Есть. Но они очень дорого стоят.



* * *

На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.

- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?

- Конечно, правда, ваше величество.

- И меня тоже?

- Но вы же женщина...

- И сколько же, по-вашему, я стою?

- Я думаю, десять тысяч фунтов.

- Так мало?

- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.



* * *

Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.

- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.

- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.

- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.



* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!



* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".



* * *

- Какая разница между проституткой и блядью?

- Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.



* * *

Молодая проститутка говорит:

- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

- Больше не могу: неплатежи заебли!



* * *

Девушка с зубами из металла,

Чья-то внучка, будущая мать.

Ах, зачем ты комсомолкой стала,

Ведь могла бы проституткой стать

                                Б. Брайнин



ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

- Извините, но билетов у меня нет.

- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

- Простите, не могу ничем помочь!

- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!

Жена перебивает его:

- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...



* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:

- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...



* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?



ПТИЧИЙ РЫНОК

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.



ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.



* * *

Сцены в Одесском публичном доме:

- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".



* * *

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.



* * *

Пожар в публичном доме.

- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!



* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"

Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

- А в 12-й номер пива.



* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В публичном доме.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"



* * *

Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- Даром!



* * *

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!

Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.



* * *

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу.

Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда!

Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.

Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!



* * *

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют?

Тот развел руками:

- Бляди!..

 

ПУГАЧЕВА Алла Борисовна

В начале 70-х годов был такой анекдот:

В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:

 

"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".



ПУСТЫНЯ

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.

Тут же начались грузности с песком.



* * *

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.

- Почем галстук!

- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...

И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".



* * *

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.

- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!



* * *

Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.

- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!

И пошел дальше.

 

ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.

С другом мы пошли к путанам.

Там сказали: "От винта!" - нам:

"За бумажные рубли

Вы бы жен своих могли..."

                         И. Иртеньев



* * *

Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.

- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.

- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!



ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.

- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

 

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".



* * *

"Я планов наших люблю громадье..."

                                      Маяковский



* * *

Вставай, Ленин,

Вставай, дедка,

Заебла нас

Пятилетка.

                   Частушка



* * *

Жопа гола, лапти в клетку,

Выполняем пятилетку.

                   Частушка



* * *

Спрашивают рабочего:

- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?

- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!



* * *

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пизду,

Не выполнил - на хуй.

                   Фольклор



* * *

В тюремную камеру вталкивают священника.

- А тебя-то за что?

- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.