О



О

 



ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.

- ???

- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.



ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.



* * *

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.

- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?

- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г

Хирург взял и отрезал юноше член.

- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?

- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..

- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?

- Да, доктор. А вы что мне сделали?



* * *

Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:

- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..



* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

- Нет. Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Мы делаем обрезание.

- А почему же у вас в витрине выставлены часы?

- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?



* * *

Ах ты Ваня, милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье

Мне в Израиль хочется.

                        Частушка



* * *

Идут головорезы,

В ногах у них обрезы.

                        Марш израильских солдат

 

ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".

На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.

- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?

- Нет.

- Может быть, вы со стороны невесты?

- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.



ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".

"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".

"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".

"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".

"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".

"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."

Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".

"Продается папа." Павлик Морозов.

Бахчанян

"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".

Объявление в "Вечерней Одессе":

"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."

ОВИР - отдел виз и регистрации.

Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:

Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.



* * *

В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.



* * *

"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".

                        А. Вайнштейн



* * *

В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."



* * *

- Как в Кишиневе называется ОВИР?

- Молжидсбыт.



ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР

Из всех известных в мире городов

Я более всего Одессу уважаю.

И буду воспевать я дальних берегов,

И с мыслью об нее я засыпаю.

Ровнее улиц в мире нигде нет,

И с кем хотите я поспорю:

Кудой в Одессе ни пойдешь,

Тудою можно выйти к морю.

Одесский вор - он тоже знаменит.

С другими ворами нет никакого сходства.

Япончик-Мишка, пусть он был бандит,

Но сколько на нему печати благородства.

Или возьмем, к примеру, Беню Крик.

Вы Молдаванки короля не знали?

Какой размах, какой бандитский шик!

Знакомство с ним за доблесть почитали.

А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!

Его ж Италия боится.

И звуком скрипки он таков,

Что вся Одесса им гордится.

И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.

Среди поэтов он в Москве как туз.

Родился он на улице Гаванной,

И только ростом вышел карапуз.

Бывают драки здесь и с матом, и без мата.

Но если вам в Одессе выбьют глаз,

То это глаз уставит вам Филатов...



* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"



* * *

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ах, Одесса, ты много знала горя...

                        Народная песня об Одессе



* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!



* * *

- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.



* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!



* * *

Останавливает один прохожий другого:

- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!



* * *

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.



* * *

Встречаются двое.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!



* * *

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!



* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те тоже самое:

- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.

- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!



* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?



* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.

- А почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.



* * *

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тоща это не Одесса.



* * *

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!



* * *

Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!



* * *

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!



* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.



* * *

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!



* * *

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

                        М. Жванецкий



* * *

Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:

"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".

Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.



ОНАНИЗМ

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:

"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".



* * *

Кавказец у врача.

- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!

- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?

- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.

- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?

- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.

- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.

- Послушай, доктор, правду говоришь?!

- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!

- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!

- Ну, конечно, правду!

- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!



* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?



* * *

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:

- Господи, даже самому себе я не нужен.



* * *

Дневник онаниста...

"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."

"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."

"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."



* * *

Разговор двух мужчин:

- Я слышал, ты женился.

- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?



* * *

Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:

- Не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой!



* * *

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

- А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.



* * *

- Что лучше: онанизм или коммунизм?

- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.



* * *

"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".

Выкрутился: онанизм."

Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"



ОРГАНЫ

"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."

                        А. Солженицын



* * *

Я государство мыслю статуей.

Мужчина в бронзе - символ властности;

Под фиговым листочком спрятанный,

Огромный орган безопасности.

                        И. Губерман



* * *

"Органы развиваются в упражнениях..."

                        А. Солженицын



* * *

Встретились две соседки.

- Манька, как жизнь?

- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...

- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...

- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..



* * *

Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:

"Он не только из половых, но еще и из органов".



* * *

Человек - это всего лишь случайный набор органов.

                                                       Академик И. Павлов



ОХОТНИК

Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:

- Мамка дома?

- Нет.

- Папка дома?

- Нет.

Он его пинком под жопу:

- А ну давай отсюда...

- Бабушка-а-а-а-а!..